La visibilità in azienda

C'e' chi si veste da Batman per farsi notare in ufficio. Io non lo noterei.
C’è chi si veste da Batman per farsi notare in ufficio. Io non lo noterei.

Leggendo quest’articolo non scoprirai cose nuove, anzi: il mio obiettivo è farti dire più volte “Vero, è così!”.

Lettore: “Ma io non lavoro in un’azienda”

IO: “Vattene via, manifestante frikkettone laureato in lettere ingrassa file di precari”

Lettore: “Veramente ho un Master in Business Administration”

IO: “Via, studente mantenuto a vita senza voglia di lavorare!”

Indipendentemente dalla tua attività lavorativa, tu, sprovveduto lettore, dovresti conoscere quella che è la vera piaga sociale che incide da sempre sull’economia del bel paese: LA VISIBILITA’ IN AZIENDA.

Prima di continuare a leggere, devi sapere che quello che seguirà non è adatto a:

soggetti privi di auto-ironia

invasati aziendali che credono sia piu’ importante assistere alla partita di tennis del super direttore piuttosto che ai primi passi del proprio figlio

– italiani che non hanno mai capito la genialità di Fantozzi

– spettatori consapevoli di Mattino Cinque

stagisti. Voi dovete ancora credere nel mito della visibilità. Chiudete la finestra  del browser e continuate a colorare di verde quei fottuti bullet point del vostro fottuto Power Point.

CENNI STORICI

Uomo di Neanderthal nel pieno della sua comunicazione non verbale
Uomo di Neanderthal nel pieno della sua comunicazione non verbale

 Si narra che già nel paleolitico l’uomo di Neanderthal fosse incline a pulire, utilizzando come panno umido e rasposo la propria lingua, i glutei del CapoVillaggio, in cambio di vantaggi nella spartizione della selvaggina. Non potendo però manifestare palesamente al resto del villaggio la sua attitudine (era ormai una credenza diffusa che il culo del CapoVillaggio fosse pulito dagli Dei), l’uomo di Neanderthal attendeva da solo, di notte, ai bordi del viottolo principale, il CapoVillaggio, così da poter prestare il servizio e ottenere la riconoscenza.

Con il passare dei secoli, più i culi dei CapiVillaggio erano puliti, più strani personaggi all’interno delle tribù ingrassavano in maniera sospetta.

Questa usanza sempre più radicata comportò, all’interno della civiltà greca, la nascita di una nuova figura, lo “καθαρά γλουτούς”, più comunemente chiamato “U Strunz”, figura mitologica rappresentata nei vasi di terracotta come un uomo senza braccia e due lingue.

Nei periodi storici successivi l’attività rimase intatta: presso gli antichi romani era una figura di prestigio; nell’età del bronzo invece l’uomo addetto alla pratica iniziò a nascondere il viso per motivi a noi ancora poco chiari, mediante l’utilizzo di una maschera (da qui il detto “Faccia di Bronzo”).

Il MedioEvo fu un’era durissima per questi soggetti: l’attività di lecchinaggio fu considerata “ingiusta e immorale” (Vangelo Apocrifo di San Daniele Capezzone). Fu un’epoca di continuo spionaggio e caccia alla streghe.

Affresco del MedioEvo rappresentante un Leccaculo in azione
Affresco del MedioEvo rappresentante un Leccaculo in azione

Le epoche successive (e in definitiva quella moderna) ci portarono due elementi di novità: la nascita del settore industriale e l’intaccata propensione degli individui a leccare i glutei dei nuovi CapiVillaggio, cioè degli uomini di potere.

Culi luccicanti da un lato, fabbriche grigie in quel di Manchester dall’altro, fino ad arrivare ai giorni nostri.

ANALISI DEL PERIODO CONTEMPORANEO NEL MONDO OCCIDENTALE

Lettore: “Ammazza, sembra una tesi di laurea”

Il mondo occidentale oggi è costellato da aziende piccole, medie e grandi che, per produrre beni e servizi, fanno lavorare operai moderni davanti ad un PC.

Operaio della filiera di produzione. Da notare la mancanza di prese nelle sue vicinanze per ricaricare gli smartphone.
Operaio della filiera di produzione. Da notare la mancanza di prese per ricaricare gli smartphone.

Mentre le relazioni con la gente comune, normalmente incazzata per disservizi o difficoltà di risoluzione dei problemi, è affidata ai “Customers Care” (ambienti dove i lavoratori, dopo aver fatto colazione con la mamaliga*, rispondono in cuffia alle telefonate di italiani inferociti) e mentre la produzione, in senso fisico, è rilegata agli “outsourser professionali” (capannoni ammuffiti nel sud est di Taiwan con specialisti dell’età media di 12 anni – lì sì che funziona l’università breve), il lavoro così detto “di concetto”, “creativo”, “manageriale” è affidato agli uffici.

Ufficio: habitat dove l’uomo di Neanderthal evoluto ha trovato humus per la sua sopravvivenza.

IL LECCACULISMO: ARMA POVERA E POCO EFFICACE

La peculiarità del “leccaculismo” inteso come attività discendente dall’uomo di Neanderthal è la sua tracciabilità: mentre una volta bisognava seguire la scia di saliva lasciata per terra per risalire al Leccaculo (che però evaporava al sole e quindi spariva), oggi basta osservare chi corre dietro al Capo quando fa jogging, chi ride sonoramente alle battute stupide del Direttore, chi chiede sempre come sia andato il week-end al Manager.

E’ lì, lo riconosci, lo giudichi. E lui, stupido adulatore di glutei importanti, non farà mai carriera: essere riconosciuti come Leccaculi oggi è sinonimo di poca furbizia.

Il progresso quindi ha inciso sulla natura dei Leccaculi e ha fatto sì che la parte più intelligente della loro compagine si sia EVOLUTA.

Esempio di Leccaculo non ancora evoluto
Esempio di Leccaculo non ancora evoluto

DAL LECCACULISMO ALLA RICERCA DELLA VISIBILITA’

Il nostro Mr. Leccaculo ha ancora l’obiettivo di lustrare glutei mollicci e importanti, ma allo stesso tempo non vuole farsi scovare.

Il segreto è mischiare la sua attitudine (leccare culi) all’idea di capacità professionale (saper fare le cose).

Visto che “saper fare le cose” è dispendioso e richiede preparazione, la nuova via per i Leccaculi del nuovo millennio è la VISIBILITA’ AZIENDALE.

Vediamo passo dopo passo come puoi costruirti la tua Visibilità:

Step 1: Vestiario. Inutile ricordarlo, in azienda, l’abito fa il monaco. Magliette con la scritta “Sono Vegetariano” e l’immagine della canapa non ti aiuteranno.

Step 2: Dire cazzate con la convinzione che siano idee geniali. Ricordati: nel 90% dei casi, chi ti ascolta non sa cosa tu stia dicendo.

Step 3: Rispondere sempre ai quesiti ai quali non si sa dare risposta, evitando il “mi informo e ti faccio sapere”, ma anzi convincendo l’interlocutore che la risposta la sai ed è per te materia di tutti i giorni.

Step 4: Dribblare, esattamente come fa Messi sul campo da calcio, tutte quelle attività operative, noiose ma soprattutto che, una volta terminate, non raccolgono complimenti di nessuno. Per quello ci sono i consulenti **.

Step 5: Fingere di essere sempre occupatissimo, stressato dai mille tavoli di lavoro, riunioni, agende piene. La verità è che scrivi boiate su Facebook e fai acquisti su Privalia, ma l’importante è non dirlo. Ovviamente, esci tardi dall’ufficio tutti i giorni.

Step 6: Intuire, prima degli altri, quale attività in partenza potrà avere un buon riscontro in termini di VISIBILITA’.

DEFINIZIONE DI ATTIVITA’ CON BUONA VISIBILITA’: quel progetto, quel prodotto, quella cosa che il tuo capo, ma soprattutto, il capo del capo del capo del tuo capo potrà SPACCIARE come miracolo assoluto fatto dalle sue persone. Quest’ultimo venderà la sua immagine di salvatore dell’azienda e tu vedrai il tuo nome associato a quell’attività fortunata.

Il Super Capo Leccaculo Evoluto che si eccita ricevendo gli applausi dei sottoposti
Il Super Capo Leccaculo Evoluto che si eccita ricevendo gli applausi dei sottoposti

In men che non si dica, il tuo nome girerà tra i corridoi dell’ufficio e, senza aver poggiato la tua lingua su nessun gluteo, ti ritroverai riconosciuto dal Super Capo.

E ADESSO LA VERITA’ CHE MAI NESSUNO TI HA DETTO

Se i Leccaculi evoluti sono così evoluti da non farsi scoprire e da riuscire nell’intento (cioè fare carriera), nel giro di pochi decenni, a capo delle aziende medie-grandi ci saranno solo loro.

Ipotizzando quindi che questo trend sia partito negli anni 80, oggi il ciclo si è chiuso: tutte le nostre aziende, sono guidate, totalmente o in parte, da Leccaculi evoluti.

E visto che l’equazione “Leccaculo Evoluto” e “Manager Competente” non è sempre rispettata, ecco da dove deriva la crisi capitalista del mondo occidentale.

ps: ho scritto questa mia teoria al Presidente Obama. Mi ha risposto. L’aveva già sentita.

* Mamaliga = Ho googolato “piatto tipico rumeno” ed è venuto fuori questo risultato.

** Consulente = Schiavo della società moderna. Puoi pestarlo, tirargli le orecchie, sputargli in faccia. Al primo accenno di resistenza, vai dal tuo capo e dì che il suo lavoro è di scarsa qualità. Sarà licenziato l’indomani.

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5 pensieri su “La visibilità in azienda

  1. Hai dimenticato di aggiungere “esci tardi dall’ufficio tutti i giorni…facendo corsi online di dubbia utilità ma di sicuro costo (300€) che nulla c’entrano con il lavoro e che difficilmente miglioreranno la tua pessima e sicula pronuncia Inglese. Tanto valeva scaricarlo on line”. 🙂

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